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 Betreff des Beitrags: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 5. Nov 2013, 14:19 
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falls es hier wirklich noch keinen gibt? Oder ist die Suche zu dämlich dafür? :?:


Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)...

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)

"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)

"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)

"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)

"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)

"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 5. Nov 2013, 14:55 
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WDZaphod hat geschrieben:
falls es hier wirklich noch keinen gibt? ...."

ohman, ich dacht erst... orrnee nich nschonwieder son witzedurchkaudings, aber bei manchen... :lachen:

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Gruß,
Jin'


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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 5. Nov 2013, 15:56 
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OK
kommt 'n Mann (in meinem Alter) zum Arzt
und sagt
"Herr Doktor ich hab' nach'm Sex immer so'n Pfeifen im Ohr"
sach't der Arzt
"was erwarten Sie denn...StandingOvations ?"

Guten Flug


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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 5. Nov 2013, 16:15 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 5. Nov 2013, 16:22 
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Das kommt dabei raus, wenn Frauen ihre Männer mit zum Einkaufsbummel schleppen, und Männer sich dabei nur langweilen, weil Frauchen endlos stöbern muss...
Nun bekam Frau O. folgenden Brief von der Verwaltung ihres Lieblingskaufhauses:

Sehr geehrte Frau O.,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einige Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni:
Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die
Einkaufswagen anderer Kunden.

02. Juli:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5
Minuten klingelt.

07. Juli:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli:
Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich
ausgelegte Abteilung.

04. August:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn
sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. September:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er
zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in
Frieden lassen!?"

23. September:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum
Nasebohren.

04. Oktober:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den
Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

03. Dezember:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die
Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

06. Dezember:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale
Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle...


...Ich freu mich schon, wenn ich das nächste mal mit der Finanzadministration zum IKEA muss :twisted: :twisted: :lol:

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Fr 15. Nov 2013, 09:15 
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Zwei Förster treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der eine Förster erzählt,
„Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine
Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.“
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen
steht vor mir und sagt:
„Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen.“

Und ich Trottel sag: „Und wie wär's mit Blasen?“

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LG
Helmut


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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 25. Aug 2015, 10:47 
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Habe mir ein neues Deo gekauft … stand drauf "Hinten eindrücken" …
Tut zwar bei jedem Schritt weh, aber wenn ich furze riecht es echt klasse!

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 2. Nov 2015, 16:51 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 3. Nov 2015, 13:35 
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Warum ist den Frauen eigentlich immer kalt?

... Ganz klar, weil sie ein Loch im Pelz haben!

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Gruß

Ingo


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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 3. Nov 2015, 13:47 
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Frau trägt wieder Pelz?

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 3. Nov 2015, 13:57 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Di 3. Nov 2015, 14:03 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Fr 13. Nov 2015, 11:56 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Fr 13. Nov 2015, 12:47 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
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Kennt ihr schon den neuen Fahrstuhl Witz?? Ich auch nicht bin die Treppe gegangen :lachen:

Ok der war schlecht :lachen:

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 18. Okt 2017, 18:41 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 23. Okt 2017, 09:51 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 23. Okt 2017, 09:55 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der Witze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 23. Okt 2017, 11:05 
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Schickt's dem Raab, der macht nach dem Maschndrohtzauuun endlich mal was gescheites.

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